LV.15 内涵段子

摘要: 你缺少一个让你微笑的公众号~

11-17 08:29 首页 污神BOBO


这是谁?



数学课老师一直拖堂,同学也没人敢吱声,这时候我的同桌大声一拍桌子对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催!




让你装逼



当女生跟你说“好冷啊”的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。 这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”。




紧身衣才能凸显曲线



儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没? 儿子:还没找呢? 小姨:为什么捏? 儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定.....我.....




赶紧下去



家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。 “喂,爸,我没钱花了。” “哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。” 于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元.....2.3元.....0.5元.....”




白衣服好评



去饭店吃饭,一推开门一股热浪扑面而来! 我:你们怎么不开空调? 服务员:老板不让开,说费电。 我:那你们把窗开开呀,热死了! 服务员:老板说关上窗户,外头的人就会以为我们开空调了。我.....




瑜伽报名的举手



去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。  只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。 看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!” 话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”




喜欢一身黑



律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。”  过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。”  老婆:“发现了一些新证据吗?”  律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”




不用鉴定了



“你为啥没女朋友?” “我丁丁太大,找不着合适的。” “这么巧,我也是。” “你也那么大?” “不,我也是吹起牛B就不要脸了。




满屏都是腿



今天我家没人,我就跟我男票打电话让他上我家来,我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里,然后套套没冲下去.....结果被我妈发现了,我妈问我今天谁来咱家了? 我说我不知道啊,我今天没在家,你问我爸吧!



睡前一污


昨晚给小她打电话,没接,

第二天我问她怎么回事,

她告诉我当时和男朋友正啪啪啪呢……

我一脸懵逼,

不是前两天刚黄么,什么时候又搞一个,

她跟我说就在昨天晚上。

这进展也太快了吧,是一见钟情吗 ?

应该算是吧,打开冰箱,第一眼就看中了他…


懂的,记得来个




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